от никому не пожелаю такого=) Когда весь рабочий процесс завязан на интернете... На успешно работающем канале связи... Нифига не прикольно сидеть без инета=) Три часа у нас не было нета=) Отвалился канал=))))) Потом умер свет=) А затем, чтоб добить разорвались телефоны и разгневанные пользователи начали катать сообщения на нашу почту=) Как так админы три часа вне зоны доступа=)

АААААААААААААААААААААААА!!!! Я злой смайл... Вы только представьте себе.. Я месяц жду, когда билайн проведут мне инет, а щас они сказали, что не могут связаться с моей ГОУ ЖХ, чтоб договориться о проведении дополнительног стояка.... Уже прошел месяц.... А этот самоубийца на той стороне провода сказал, что еще месяц мне прийдется ждать... УРОДЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ

Я просто в бешенстве...

@темы: Бред, Для памяти, Жизненное, Секс

---

мои красавицы

ешила выложить своих красавиц. Только фото старенькие.

Это Лампа (Лампа - это имя кошки)

и Соня

@темы: Для памяти, Друзья, Жизненное, кря*))))

---

— то-то комп шумит! Щас я ему чистку устрою, как раз термопаста в тумбоке есть!
Спустя три часа...
— Запускаем!
И тут измученный системник выдает громкое и пронзительное "пииииииииииииииииииииииииииииииии". Ну что Вы думаете? Мы его снова разобрали... Посмотрели, вроде все так. Но на старых компах вентилятор на куллере крепился наклеичкой вниз... Переставили... Включаем... "пиииииииииииииииииииииииииииииии"
— Да что же тебе надо?!
Снова скрутили куллер, проверили куда крутится вентилятор... Все правильно... Сняли видяху... Вспомнили, что не дали ей питание... Включили... "пиииииииииииииииииииииииииииии"
— Ну это уже форменная истерика!
Ну от безвыходности вытащили оперативку, воткнули заново. Включили... Два коротких "пи" и все прекрасно. Работает тихо и спокойно. Вот вопрос: чего же он истерики устраивал? А потом говорят, что бездушная машина.

@настроение: музыка... оО... музыка...

@темы: Жизненное, Позитив

---

мечты

менно сейчас она начала понимать, что все мечты о будущем уходят в никуда. Все те планы, которые были построены когда-то в прошлом, канули. Напрашивается продолжение фразы "канули в леты", но я не буду так говорить. Молодость - есть молодость. Молодость должна победить. Мечты снова буду построены, снова она будет к ним стремиться.

Скоро зима и в тонком черном плащике не походишь. Да и сидя в квартире, она все равно не может быть полностью спокойна. Как-то так, разом, рухнуло все. Наверное, именно поэтому, она уже 4 часа сидит в кресле большой комнаты, даже не заходя в свою, даже не раздеваясь. Она сидит в джинсах, в свитере и не хочет переодеваться. Ее явно что-то волнует, она из-за чего-то переживает. Иногда кажется, что жизнь рушится. Но стоит поверить в силу, как та сразу появится. Вот так и сейчас. Девушка сидит и собирается с мыслями, собирается с силами. Она верит, что выкрутится. Она надеется, что будут те, кто сможет ее поддержать морально.

Говорят, что жизнь может повернуться к нам попой, главное поверить, что попа милая. Еще говорят, что не выпадает нам больше испытаний, чем мы способны выдержать.

Значит и она выдержит.

"...Не грусти и не скучай,
Выпей лучше теплый чай...." (с)

@музыка: гул мыслей в голове

@настроение: странное

@темы: Для памяти, Жизненное

---

ночь, улица, фонарь, дорога...

очь, улица, фонарь, дорога, бессмысленный и тусклый свет... Девушка с серебристыми наушниками в ушах идет быстрым шагом вдоль дороги... Черное пальто, оно не застегнуто, а почти свободно развивается при встречном потоке воздуха... Ветер дует и срывает с головы девушки капюшон, открывая грустные глаза и странную улыбку... Руки поднимаются из карманов и натягивают его на прежнее место, лицо снова закрыто от внешнего мира... Через плечо красный ремень от сумки цвета хаки и мерное постукивание ключей в кармане-застежке, на каждый шаг... Знаете, такие сумки раньше были у врачей в годы Великой Отечественной. Под очередным порывом ветра распахивается плащ и длинные волосы развиваются на ветру... Она убирает их под пальто, это не должны видеть ночные прохожие... Руки в карманах расстегнутого пальто, быстрый шаг, из наушников доносится тяжелый рок... Когда она проходит мимо фонарей, можно заметить странную улыбку, из-под капюшона...
— Бззз - бззз - бззз
— Да...
Теперь нам слышен ее голос. Сейчас он глубокий, с хрипотцей, слышно, что она устала, но не подает виду. Еще немного ускоряет шаг и иногда оглядывается. Она идет мимо заброшенных гаражей. Темные джинсы, черный плащ, сумка с красным ремнем через плечо. Она идеально подходит этой ночи... По некоторым ее движениям можно понять, что она любит ночь, что она любит ЭТУ ночь. Почему? Непонятно. Девушка остановилась посреди дороги, расставила руки в стороны и смотрит в небо. Капюшон слетел с ее головы, глаза устремлены на звездное небо, в них видна боль и радость, а на губах играет всё та же странная улыбка...

@настроение: задумчиво-сонно-мечтательное

@темы: Для памяти, Жизненное, Мысли вслух, Чувства, Я

---

Я это точно знаю...

точно знаю одно важное обстоятельство в наших отношениях. Я не стесняюсь слишком сильно Илью. Это настолько облегчает жизнь. С большинством парней, было все наоборот. Я стеснялась есть, пить, чихнуть... А тут так свободно... Такое приятное ощущение. Порой,ничего не надо больше: просто быть рядом, положить голову ему на колени и лежать. Моя главная проблема - я ненавижу свой живот... ну ненавижу и точка... А он его обажает и не разршает худеть... Вообще-то, животтик не заметно) Вернее, его замечаю тока я) Я ваще многа че в себе не люблю, поэтому придираюсь к себе. А он умудряется меня любить со всеми моими недостатками...

Пора спать) Я оч устала. Я вернулась на работу, поэтому устаю...

З.Ы. я его тоже люблю. очень.

@музыка: тишина

@настроение: сонное

@темы: Девичье, Жизненное, Любовь, Люди, Мысли вслух, Семья, Чувства, Я, Отношения

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ради чего ТЫ способен убиться? Ради кого?

опрос не стоит в том ради чего. Не существует такого "чего", ради которого стоит убиваться. А вот ради кого? Этот вопрос много сложнее, у каждого найдется свой ответ на этот вопрос. Я немного порассуждаю на эту тему, если никто не против.

Года три назад, я была совсем дургим человеком. Я могла не задумываясь разбить лицо человеку за то, что он, или она, меня обидел. Но дело не в этом. Когда тебе делают больно, когда ты не знаешь куда выместить свою злобу. Большинство подростков либо напиваются и потом дебоширят, либо со всей силы, которой много в юном возрасте, врезаются кулаками в стену. В такие моменты мы абсолютн не задумываемся, зачем мы это делаем, ради чего и что будет потом. А вот стоило бы. Выбитые костяшки пальцев, Сточенные в кровь кулаки. Причина? Причина, то что тебя послали. Причем послал человек, кторого ты любишь. Но в такой момент стоит задуматься. И не делать таких поспешных телодвижений.

Я это говорю, а сама прекрасно понимаю, что мозг абсолютно отключается в большинстве случаев, или просто не в состоянии контролировать наши действия. Мы, вообще, довольно странно устроены. Механизм самозащиты почему-то не срабатывает, а стоило бы. Через несколько лет выбитые суставы не скажут нам спасибо. Они не скажут спасибо и сейчас. Только сейчас мы не обратим на это никакого внимания. А потом. Потом, когда пальцы начнет сводить безумная боль при малейшей смене погоды. Вот тогда мы поймем. Что ради той, или того, кто тебя недостоин, не стоит убивать и калечить себя.

А кто тогда достоин? Ради кого стоит? Семья. Важное слово в жизни каждого человека. Так вот только ради них. Ради родителей. Ради братьев и сестер. Рали своих детей. Разве я не права? Что может быть важнее? Кто-то сказал "Незаменимых людей нет". Наверное, есть. Но только те, что составляют с тобой что-то единое. Законченное целое. Тут не должно быть неопределенностей. Они допустимы в математике. В жизни нет. Неопределенность вида бесконечность на бесконечность можно раскрыть. Предел такой последовательности может быть достигнут. Но это лишь в математике. В жизни мы не найдем крайней точки. Мы не достигнем желаемого результата. Принимая желаемое за действительность мы только уничтожим себя.
Я боюсь, что дальше развивая эту тему, я могу углубиться в ненужное. На этом я закончу.

@настроение: задумчивая улыбка на лице - какое это настроение?

@темы: Жизненное, Мысли вслух, Точка зрения

---

хм...

" Так странно, иногда жизненно необходимо писать от руки. Неважно что, неважно кому. Просто надо.
Поэтому ты берешь ручку в руку и быстро начинаешь писать все подряд. Первое, что прийдет в голову, абсолютно не следя как, чем и где ты пишешь. У меня довольно часто возникает такая необходимость. Я давно уже знаю, что быстро не смогу освободиться от этой напасти. Поэтому продолжаю писать. Уже почти закончился первый лист. От того, что пишу очень быстро, рука очень напряжена и начинают ныть от боли все суставы. Я не знаю, почему я продолжаю писать, даже когда немеют пальцы. Для меня, иногда, так просто писать - это наркотик, как и чтение. А что я могу сделать?.. "

Я не буду продолжать печатать все то, что там написано, просто потому что дальше один бред.

@музыка: мультик "Клинок ведьмы"

@настроение: гадское почему-то уже...

@темы: Бред, Жизненное, я иногда начинаю бредить

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

так вот

Так странно и не привычно засыпать одной...Даже за короткие промежутки времени, подаренные только для нас двоих, очень быстро привыкаешь к теплу рядом лежащего тела, к тихому посапыванию и нежным словам, сказанным с закрытыми глазами, почти во сне. К этому привыкаеш очень быстро. Я бы сказала слишком быстро. Потом сложно. Очень сложно... Потом ложишься в кровать и часами лежишь и вспоминаешь такие тихие и спокойные ночи. Даже если ты ложишься без сил, глаза сами закрываются, мысли все равно уносят именно в те дни и ночи... В те короткие мгновения, но настолько полные жизни, что поневоле задумываешься, не стоит ли бросить всё... Но бросить всё никак нельзя. И ты продолжаешь вести гнусное существование в ожидании каждых выходных, ккоторые пусть и не принесут умиротворение тех ночей, но ато наполнят два дня касками и ощущением жизни и любви. Два коротких дня, которые сливаются в одно сочное воспоминание на всю неделю, проходящую в предвкушении повтора.
Просто сидеть и смотреть фильм вдвоем, или лежать у него на плече или на коленях... Такие маленькие и полные радости)

@музыка: тишина

@настроение: сегодня суббота...я его жду)

@темы: Жизненное, Мысли вслух, Чувства

---

С чего снова начать?

Только если с чего-то хорошего. Единственное, что я уже наверное не буду следить за первыми буквами каждого поста, потому что откровенно говоря ленб. У меня вообще лень проснулась... А как пнредставлю, что скоро сессия, так аж плохо становиться...

Вот решила зайти с универа, потому что дома что-то никак не удается сюда зайти) Вот на днях соберу новый комп) Осталось тока системник взять и блок питания) и у меня дома появится сеть))) И на выходных я точсно буду сюда заходить))) Илюшка будет играть. а я к вам заходить)

Странно...Вот стипендию получу и оплачу все, тока надо ещев веб камеру купить и новвый чайник, а то у нас чайник сгорел похоже....или хз че с ним)))))


Воооооть))))


А еще я безумно люблю своего зайку, только редко его вижу*( И безумно скучаю))) И стала мега психом))))

@музыка: гул голосов в компьютерном кабинете

@настроение: няшное, вот тока приближение физики его портит)))

@темы: Жизненное, вернулсо будный овечко

---

*(

список Пч редеет.... я никго не виню... вот вернусь и буду снова читать и отписываться...а щас пока что нет желания...

@темы: Для памяти, Жизненное, ПЧ, Я

---

скора

через пол часа мне 20...

@музыка: скайп и Rooftop на той стороне провода

@настроение: няшное и грустное одновременно, я же старею... ахахахахахахахах

@темы: Для памяти, Жизненное

---

кратко обо всем)

вот сейчас все по чуть-чуть расскажу:
Я сдала сессию почти на повышенную стипендию. Всего с одной четверкой.
Сейчас я в Киеве. У меня сын появился))) Не родной, но почти))) Сестра двоюродная родила и я теперь крестная мама))) Я не знаю, что еще сообщить)))
11го числа у меня день рождения и я выбираюсь на пмж сюда. Оплачу сыы и мой днев будет выглядить привычно) А теперь пора бежать, Слав
ка пщит*))) ему 2 месяца всего) Вот так))

Люблю Вас всех. Простите за мои прогулы))) Я исправлюсь)
Еще будет полный отчет обо всем)))

@музыка: Славкины мелодии из детских сказок

@настроение: няшное, тока спать хоцца)

@темы: Воспоминания, Для памяти, Жизненное, Семья, Я, Учеба, я милое чуда*))), кря*))))

---

так всегда?

е знаю. Сейчас Вы скажете, что я ною. Ну и что, говорите. Я зануда. Но как-то странно это выглядит. Ужасно странно. Но главное обидно. Обидно, что когда выдался момент, когда наконец можно быть вместе. Вдвоем. Одни. Никто бы не мешал. Ну и пусть несколько часов. И... И в итоге: я не приеду. А не приедет, потому что... Потому не вся ночь наша... Потому что от меня сложно будет в девять уехать... Не знаю, зачем я об этом говорю.... Видимо обидно.

Слезы наворачиваются...
Ладно наплевать. Переживу... Еще месяц воздержания и я свихнусь. Но ему видимо насрать... Видимо ему проще так. Что ж. Так и будет. Я ничего не смогу изменить.
*задумалась*

@музыка: отчаянные домохозяйки 5й сезон в углу экрана

@настроение: не очень хорошее, но для Вас улыбнусь...

@темы: Девичье, Жизненное, Мысли вслух, Секс, Я, Отношения

---

Смысл мира должен находится вне мира. Если есть некая ценность, действительно обладающая ценностью, она должна находиться вне всего происходящего. Ибо все происходящее не случайно.
Людвиг Витгенштейн

Почему человек, оказавшийся перед выбором или сложной проблемой, начинает искать в себе ответы и смыслы? Находясь в поисках некоего смысла, начинается бездумное копание в себе и общих чертах, характеризующих мир, или отношение к нему. В связи, в некоем симпбиозе между окружающим нас миром, в интерсубъективности общения содержиться смысл нашего внутреннего мира. Т.о., находясь в некоем вакууме собственных размышлений и идей, полностью отрекаясь от среды существования,не имеется ни какаой возможности, так сказать, "реально" оценить свою сущность и возможности предоставленные человеку. Почему нет? Потому что вещь-в-себе (если можно так выразится протот вакуум, в который человек себя обрекает) не может развиваться и совершенствоваться без влияния внешних факторов. Для каждого действия должна быть предпосылка. => Вешь-в-себе не может раскрыть себя.
[Ценность - это некое истинное знание, складывающееся из определенного числа утвердиельных высказываний, открывающих смысл, но не приоткрывающих его.]
Вернемся к человеку перед выбором. Так что произойдет когда человек поймет, что в себе больше искать нечего? Когда круг копания в себе, наконец, разомкнется? Тогда он обратится к окружающему его миру. Человек полностью выкладывает все свои секреты, смыслы, ценности, догадки и суждени во "внешность себя". В результате чего зарождается 2 или более диалога.Один из них ведется с собеседником. Задаются вполне реальные вопросы, на которые даются аналогичные ответы. А остальные диалоги? А остальные диаолги рождаются в сознании. Проекция реальных вопросов переосмысливается и преобразуется. Результатом является переосмысление многих смыслов и ценностей, нерешенных вопросов и внутренних трагедий и проблем. Т.о. симбиоз сознания и окружающего, "Живого мира", помогает понять глубину смыслов и их местонахождение на общей "карте" сознания мира. Т.о., смысл становится понятным, лишь находясь на поверхности, т.е. для всеобщего осмысления ценностей необходимо знание о том, что все смыслы лежат на "внешности" каждой идейной оболочке мысли или предмета. Все суждения и действия, происходящие под каким-либо внешним влиянием среды, являются абсолютно случайными. Невозможность предугадать с точностью до доли секунды, что произойдет, позволяет нам так говорить.=> в этом смысл хранить и искать не стоит. => Смысл должен находится вне мира, вне его суждений и деформаций.

@музыка: тишина

@настроение: нормальненькое

@темы: Для памяти, Жизненное, Мысли вслух, Цитаты, философия

---

Не получается успокоить душу

то-то не так... Определенно что-то не так. Я сижу и не могу толком понять, что меня беспокоит... Сейчас. Сейчас пойду поставлю чайник и сделаю крепкий и сладкий чай (буэ, именно такое сочетание в чае я и ненавижу... даже в отдельности никак... не крепкий и не сладкий - вот мой чай!). Надо избавляться от головной боли и дурных предчувствий. Сейчас притопаю обратно и попытаюсь сформулировать их...

*выложила перед собой все таблетки, которые помогали от головы*
Абсолютно не хочу их пить. Я, за время пребывания в больнице, просто напичкана стала этими лекарствами, что плеваться нарно скоро ими буду... *смахнула таблетки со стола и прислушалась к шипению чайника на кухне*
Ненавижу плохие предчувствия. Они меня очень угнетают.
Началось все пожалуй с того, что я звонила Илье, он не брал трубку. Еще два звонка. Обсалютно аналогичная ситуация. Меня не терзает вопрос :"А, что если он меня разлюбил?" Верите или нет, но мне впринципе, в данный момент, важнее, что я его люблю всем сердцем. Так вот мысли то у меня другие. "С ним точно ничего не произошло?" Это паранойя. Я переживаю за взрослого парня. Но я же его люблю. Мне свойственно переживать за тех, кто мне дорог. Я нервничаю. У меня трясуться руки. Эти звонки были сделаны не в течении нескольких минут. А в течении часа. Нервы постепенно натягиваются, будто струны гитары. Скоро можно будет на них сыграть песенку про кузнечика. Про кузнечика? Меня это не удивляет...
*ушла заваривать чай*
Группа контактов в аське по прежнему не содержит его ника. Нервы все больше натягиваются. Мысли путаются. Снова начинается то , что происходило вчера. Снова теряется мысль.
Прочитала сегодня "дневник сумашедшего. четвертая скрижаль." Анхеля де Куатьэ. Задумалась о том, что я тоже ненормальный... У меня тоже есть такой "Дмитрий", к которому бесполезно обращаться, он не ответит. У него свой мир. Он не любит разговаривать.
*размешала сахар в кружке*
Почему нет его ника в списке контактов?
Начинает накатывать волнами головная боль. Нет, она еще не прекращалась ине уменьшалась, просто была терпимой. Сейчас это невозможно терпеть. Если выпью таблетку, совсем потеряюсь. Надо потерпеть. Выпить чаю. Скоро все закончится. Главное дождаться его появления и можно идти в кровать.
У меня закончились"24 часа бесплатных разговоров". Осталось 15 минут. Потом я спрячу эту симку и больше никогда к ней не вернусь. Не люблю её.
Где он?(
В аське появился Мишка... А Илюшки все нет. Я говорила про гитарные струны? Они готовы... Играть некому... А почему никто не играет на моей душе? Она ведь любит. Она счастливая. Из нее можно извлекать красивую музыку. Но это никому не надо. Глупость какая-то... Где он?*(
*вдохнула терпкий запах крепкого чая и сделала маленький глоток*
Становится немного спокойней. Первый приступ паники ушел. Но, если он не появится, то меня посетит второй приступ паники. Его все еще нет...

@музыка: Flёur - прикосновение

@настроение: не знаю... руки немного дрожат и мысли путаются

@темы: Бред, Девичье, Жизненное, Мысли вслух, Я, Отношения

---

спать...

адо приготовить на завтра поесть... Надо чем-то питаться в больнице до 4х... Голова чумная... Пойду...

@музыка: KT Tunstall - boo hoo

@настроение: мутно-сонное

@темы: Бред, Жизненное

---

Аттестация...

лгебра и математический анализ зачтены, неизвестны только результаты по аналитической геометрии. Но она самая порстая, даже если не зачтена, то ее легко написать снова. Но я так счастлив*))))))))))))))

@музыка: мое пение

@настроение: няшное конешно

@темы: Жизненное, Позитив, Учеба