смишно *)))10 ноября.
Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги "Кока-колы", потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.
9 декабря.
Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.
12 декабря.
Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру.
17 декабря.
Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в "Инфо-бухгалтер", тоже прикольно, дошел до третьего уровня. На налогах меня заколбасили.
22 декабря.
Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?
14 января.
Сегодня на труде учились делать самокрутки.
15 января.
Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и ботанику.
20 января.
Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили.
21 января.
Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.
25 января.
Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.
5 февраля.
Началась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами.
15 февраля.
Вчера наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел, аккуратно посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1,88. Надо что-то делать. Аргументы типа "Физик-урод" отца уже не убеждают.
20 февраля.
Химичка думает, что HSH - это сероводород. Умора!
23 февраля.
Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести двоих детей? Не, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы!
4 марта.
Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться "Клерасилом" вместе с мужиками из класса!
7 марта.
Заглянул Ксюше под юбку, какая она там дура!
15 марта.
Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...
20 марта.
Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец? Надо спросить у Илюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже не любит?
24 марта.
Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...
1 апреля.
Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. А я не хочу в киоскеры, я контролером буду...
ыхДеньги почему то имеют такое свойство заканчиваться. И вот сидел я как обычно без денег.
И решил что пора найти работу, хоть какие то деньги будут. Не ну я понимаю, что работа это идиотский способ зарабатывания денег, проще конечно кого нибудь ограбить... но у меня совсем не было настроения.
И так с чего начинаеться поиск работы? С чего? Со сна? Не ну я конечно знаю поговорку "Хочешь поработать - иди по спи и всё пройдёт"...не ну знаете ли... чушь это всё...пробовал - не помогает... Для начала я решил послать письмо в фонд безработных... на следующий день пришло письмо с интересным содержанием "Письмо, в котором ты просишь денег, мы не получали..."... Ладно потом ещё раз отправлю, может дойдёт. А пока будем штудировать газеты в поисках обьявлений.
И так, я нашёл газету и начал просматривать обьявления. Так что тут у нас... ага "Требуються инвалиды интеллектуального труда", нет не для меня... смотрим дальше "Общительная, симпатичная девушка продаст вагон цемента" хм... интересно.. очень.. но мне цемент пока не нужен..мне работа нужна... Следующее обьявление поразило меня до глубины души "Приглашаются грузчики для интересной работы."... Ладно... читаем дальше "Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую."...Кстате следующее обьявление не лучше "Требуеться мастера резьбы по горлу"..Так.. Здесь вообще нормальные обьявления есть ? О ! Нашёл! - "Требуются продавцы подержанных автомобилей" кажеться то что надо...так и адрес есть, ну что ж поехали...И так добрался я до места...Поболтал с начальником этого заведения...Что самое странно меня тут же взяли...Кога я увидел машины которые мне прийдёться продавать, я понял почему меня взяли...это был металолом а не машины...Мне доверили всего одну машину и один опытный продавец быстренько написал мне листочек с фразами которые я должен был запомнить и говорить покупателям. А в скобках после каждой фразы он на всякий случай написал реальное положение дел с этой машиной. Вот такой небольшой список, всего лишь из десяти пунктов мне предстаяло запомнить :
Заводится с пол-оборота! (вон той железной ручки, которая торчит под радиатором)
Ремонт не понадобится! (...бесполезно)
Прежний владелец был без ума от этой машины! (он и сейчас ее повсюду разыскивает...)
Схождение - в пределах нормы! (50% цифр на автомобиле сходятся с цифрами техпаспорта)
Герметичный салон! (два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял)
Можете на рыбалку ездить! (...рыбу ГЛУШИТЬ)
Мотор - не глохнет! (даже если Вы в течении часа безуспешно пытаетесь его заглушить)
Не машина - конфетка! (просто леденец - все зубы обломаешь!)
Дверцы захлопываются легким движением руки! (...и отпираются несильным нажатием лома)
Вы почувствуете, что такое кайф! (...но будет уже поздно...)
Мило правда ? После прочтения этого списка все моё существо переполнилось единым порывом того восхищения, которое русский человек может выразить только коротким матерным возгласом...
В общем... Я оттуда тут же уволился. Я просто понял что это не моё. Я вернулся домой и понял что нужно снова читать обьявления и искать другую работу. Я снова открыл газету и начал читать. Снова начали попадаться довльно интересные обьявления в стиле "Продаётся парашют - использован один раз, ни разу не открывался, небольшое пятно..." или "Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните, пожалуйста, а то кролик мерзнет!"... После нескольких подобных обьявлений мне тут же стало плохо... так что пришлось идти пить пиво...Вернувшись домой на следующий день и открыв газету... первым мне на глаза попалось обьявление "Пропала собака, окрас рыжий, левое ухо порвано, правый бок обожжен, хромает на переднюю лапу, отзывается на кличку "Счастливчик".Мдя. Хорошая всё таки вещи - газета. Вот что нужно покупать вместо юмористических журналов... В общем немного успокоился и начал читать дальше...а дальше было ещё парочку интересных обьявлений : "Семья из трех студентов снимет квартиру" и обьявление такого содержания ""Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную наощупь."...В общем снова пришлось уйти выпить пива что бы успокоиться...ушёл...выпил...через 2 дня вернулся...и наконец то нашёл более менее нормальное обьявление "Ищем рабочих для работы на работе. Оплата деньгами.". Хоть что то с работой связанное... Позвонил туда - оказалась служба занятости населения...долго выбирали кем я буду... у них оказываеться большой выбор... Я бы хотел сказать что нашёл там интересную работу по душе, но всё было не так...Меня почему то выгоняли отовсюду - куда я устраивался... Из службы компьютерной поддержки меня выгнали за фразу "Засунь себе этот диск в жо...". Ну не выдержал я, с кем не бывает. Точнее меня даже не совсем за эту фразу выгнали...меня выгнали за то что этот идиот послушался моего совета с диском... а потом выкатил медецинский счёт фирме в которой я работал... Из интернет салона меня выгнали вообще за пустяк... я почти никого не трогал, только одному идиоту - который советовал мне как работать я ответил "Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.", ну кто ж знал что это сын владельца этого салона? Вот и я не знал. Из юридической конторы меня выгнали за юмор... я просто проходя мимо кабинета начальника сказал "Не могу стоять, когда другие работают. Пойду полежу. "... Оказалось начальник юмора совсем не понимает... Из кафешки меня выгнали за то что я в не совсем трезвом виде пытался познакомиться с одной посетительницой с помощью фразы "Эй, чувырла, может угостишь меня кружечкой холодного пивка?". Посетительница оказалась дочкой хозяина кафешки... Я даже пытался поработать няней...да... даже до такого докатился... но меня даже в дом не пустили, когда увидели у меня в руках книжку "101 способ принести ребёнка в жертву"...а я ведь просто для прикола эту книжку взял...как ни обьяснял - не поверили...я ведь честно не собирался их ребёнка... неверите ? Да честно я вам говорю... у меня почти не было мыслей убивать их ребёнка...
Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами. И этот поиск работы меня порядком выматал. Настало наконец время и для отдыха. К чёрту эту работу. Деньги что бы прожить пару месяцев у меня теперь есть, потому что хоть меня и выгоняли отовсюду...у меня есть хорошая привычка - брать аванс. Так что можно было успокоиться и жить как раньше... Я развалился на диване, включил телефизор и там как всегда была моя любимая реклама "Комет, милочка, и микробов убивает. Если посильнее стукнуть."...Жизнь продолжается...