емного отклонюсь от своих улыбок, от вечного позитива. Захотелось порассуждать? А порассуждать ли? Просто захотелось вылить все то, что есть в голове. А писать на бумаге мне не хочется. Вы не против? Хотя, с другой стороны, это же мой дневник, раз вы являетесь моими ПЧ, значит хоть в какой-то мере я Вам интересна.

Случайно начала читать Пауло Коэльо. Увлеклась. Быстро проглотила все его книги. Впрочем, так происходит всегда. Это то малое, что я делаю всегда с большим удовольствием и всегда с огромной скоростью. Чтение - моя вторая жизнь. Жизнь, которую я могу прожить независмо ни от кого. Но это не самое главное. Главное - это счастье. А что есть счатье? Последнее время с трудом могу понять, что это такое.
-любить и быть любимым?
Но полное ли это счастье? Для меня это, навреное полное, но еще не всеобъемлющее. Что мне не хватает до понимания? Не знаю Вот сегодня я не могу этого сказать. Пару месяцев назад Я бы сказала, что все есть и всего хватает. А сейчас? Я сейчас что-то изменилось... Изменились запросы к жизни и самому понятию "счастья".
-наблюдать, как с аппетитом любимый поедает еду, которую ты приготовила для него, вложив в это занятие всю свою любовь и ласку?
Да, для меня это тоже счастье. Порой он кушает, а я смотрю на него и улыбаюмь. Наверное, его это смущает, потому что он останавливается и спрашивает "Что такое?". Да, ничего. Просто жизнь... Просто это мое маленькое счастье. Моя маленькая радость. Мой мир...
-засыпать и просыпаться в его объятьях?
-чувствовать его рядом, когда просыпаешься ночью от кошмара?
-ощущать его дыхание рядом?
Да, да, да. Все это маленькие состовляющие моего счастья. Это то, без чего я уже не смогу жить. Это то, что выбивает мою жизнь из привычного ртитма и заставляет наполнять вены кровью, которая пропитана счастьем и любовью, которая излучает светлую энергию, которая заставит меня улыбнуться даже саммому вредному и злому прохожему. Это все так... Только три этих пункта бывают настолько редко. Что чаще жизнь идет по набитой дороге. Приходится тратить все силы на улыбку. Приходится безумно уставать и жить в ожидании. В ожидании выходных. В ожидании дня, когда он просто будет рядом. Когда можно не говорить. Можно молчать и это будет занимательно.

Счастье. Начала так продолжай.
Что-то всегда мешает. Что-то всегда омрачает. Страх. Боль. Здоровье. Но, откровенно говоря, мое хдоровье больше волнует Его,родителей, семью... Но не меня. Меня волнует ИХ здоровье. Меня волнует и каждый день заставляет мучатся от страха моя собака. Каждый день понимать, что она страдает, что она слепнет, что ей больно... Страшно, тяжело, больно.
Родители. Странная любовь родителей, которые хотят, чтобы их дети не совершали их ошибок, думают, что смогут все предотвратить и совершенно отказываются понимать, что если так суждено, то не исправишь. Я не верю, что так суждено. Большую часть выбираешь сам. Но сам факт, что им не хочется того или этого наблюдать в наших поступках, действиях, мыслях, выражениях самих себя, заставлет делать все наперекор.

Хочу чего-то большего. Безумно хочу перемен и приключений. Хочу изменить эту жизнь. Но не могу. Я трус? Да, вполне может быть. Откладывая на потом, все откладывая, я оттягиваю тот момент, когда я скажу им, что я взрослая и могу все делать по-своему. ДА. Я трус. Я это признаю. Тот, кто признает, что трус, уже не трус. (с) Это не мои слова.

Пожалуй хватит на сегодня. Спать пора.